ICA ev.?

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
         
-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
         
-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
         
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
         
-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
         
-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
         
 -Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
         
 -Javisst, svarade prästen.
         
 -Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre

Hur könsbestämmer man flugor?

En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg….

– ‘Vad gör du?’

– ‘Jag jagar flugor…’

– ‘Har du haft ihjäl några? ‘

– ‘Ja, 3 hanar och 2 honor!’

Mycket fascinerad frågar hon:
– ‘Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?’

– ‘3 satt på ölburken och 2 på telefonen.’

Bondgård

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.
Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

‘DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET’
ko_1
Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
’50 GÅNGER FÖRRA ÅRET…….’

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

‘DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET’
ko_2
Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
“Det är nästan 3 gånger i veckan… Du kan kanske lära dig något!”

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

‘DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET’
ko_3

Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
“Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!”

Jag såg på henne och sa :
-Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??

Nya argument o tips

-En vuxen kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar minst 12 öl, medan en vuxen kvinna vill ligga med dig redan efter en kopp te.

-En vuxen kvinna kommer aldrig att anklaga  dig för att du utnyttjar henne. Hon utnyttjar dig.

-Vuxna kvinnor är mer ärliga. Vuxna kvinnor kommer att säga att du är ett svin om du uppför dig som ett.  En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut för att hon säger fel saker…

-Vuxna kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.

-Vuxna kvinnor är synska. Du behöver aldrig komma och erkänna att du har gjort något galet. Det vet de redan.

-Vuxna kvinnor är erfarna. De vet att efter 12 öl kan det vara lite vanskligt att få upp den. Yngre kvinnor behöver lite mer tid att
förstå det och du får använda resten av natten till att massera hennes ego med komplimanger.

-Vuxna kvinnor kommer aldrig att anklaga dig för att stjäla de bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan stulit!

-Ja, jag  hyllar kvinnor över 30 av många orsaker. Dessvärre kan
inte detta sägas om männen…. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 30, finner vi en skallig, småfet typ som sliter ut sig med en eller annan 20-årig servitris.

-Och till alla de män som säger:  ‘Varför köpa hela kon när man kan få mjölken gratis’…

Här kommer en liten uppdatering:

Nu för tiden är hela 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? För det är inte värt att köpa hela  grisen, bara för att få en liten korv….

HAR DU ÅNK?

Verkar detta bekant?

Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK

(Åldersbetingad Nedsättning av Korttidsminnet).

Så här visade sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen. Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig
själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i pappersinsamlingen
och märker att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet
och bestämmer mig för att tömma pappersinsamlingen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till återvinningsstationen kan jag lika gärna posta svarsblanketten. Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja
leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla
på skrivbordet.. Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på
bänken.

Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet. Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen. Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna. Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten..
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt
den på köksbordet. Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.

Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna.

Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.

Bilkrock

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan.
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: ‘Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.

WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar – och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.’
Smickrad svarar mannen:
‘O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!’
Kvinnan fortsatte: ‘Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.’
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, ‘Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, ‘Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen…’

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: – När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han… Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: – Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: – Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: – Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

– Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män…